Студенческие приметы

Суеверия вошли в нашу жизнь так прочно, что практически невозможно найти свободного от них человека. Даже самые стойкие то и дело хватаются за пуговицу, увидев чёрную кошку, и на всякий случай стараются не проходить под переносной лестницей… Что и говорить про студентов, которые во время сессии становятся особенно восприимчивы к народным приметам.

Это легко объяснить простой психологией: если перед экзаменом ощутимо трясёт, то поможет любая мелочь, с которой почувствуешь себя хоть немного уверенней, даже если это мелочь из разряда «прийти на сдачу с немытой головой и поразить преподавателя одним своим видом». Тем более, что суеверие про вымывание знаний из головы вместе с шампунем давно уже не просто суеверие, а самая настоящая (и очень крепкая) традиция. Которую, к слову, весьма укрепляет тот факт, что перед экзаменом может банально не хватить времени на сложные гигиенические процедуры: тому, кто учил до утра, уже не до изящных причёсок, лишь бы не уснуть над конспектом.

Преподаватели, правда, посмеялись бы и над тем, и над другим. Они утверждают: во-первых, нет смысла сидеть над билетами до утра, гораздо полезней лечь спать, чтобы прийти в университет свежим и бодрым, а во-вторых, лучше любых грязных волос от «неуда» студента оградят его знания и готовность ответить на любой, даже самый сложный вопрос.

Но, несмотря на всю мудрость этих слов, год за годом и поколение за поколением студенты продолжают верить в самые нелепые приметы и устраивать самые странные ритуалы, призывая удачу. Кого, в конце концов, не соблазнить идея получить «отлично» или «зачёт» на халяву? Особенно если учесть, что высунуться с зачёткой в открытую форточку гораздо быстрее и проще, чем выучить добрую сотню экзаменационных вопросов. И потом, даже если сотня вопросов уже выучена, а шпаргалки написаны и распиханы по стратегически важным мечтам, «подушка безопасности» не может быть лишней.

И вот тут, по сути, всех студентов можно разделить на три категории. Одни уверены, что суеверия есть ерунда (и никому не расскажут, что, идя на экзамен, положили в ботинок пятак), другие следуют приметам на всякий случай, потому что «лучше перебдеть, чем недобдеть» и гневить капризную Удачу своим неверием точно не стоит, а третьи… Третьи и шагу в сессию не могут ступить без того, чтобы всё сделать по правилам.

Как это обычно бывает…

О существовании студенческих суеверий вчерашние школьники успевают узнать аккурат к первой сессии. Нет, в большинстве своём они добросовестно учат анатомию, или историю литературы, или основные законы термодинамики, но ничто не мешает им одновременно с зубрёжкой засовывать под подушку медицинские атласы, хрестоматии и учебники физики, а с утра старательно игнорировать подмигивающий с полочки в ванной шампунь.

Но эти ритуалы – только начало, сущие мелочи по сравнению с тем, что нужно соблюсти по дороге в университет и уже в университете. Заходить в аудиторию – только с правой ноги, ведь зашедших с левой неминуемо ждёт пересдача (а что может быть хуже?), и очень, очень внимательно смотреть по сторонам. Зачем? Да чтобы знать, на чём погорят одногруппники, ибо если Иванов шагнул через порог левой ногой, то ему уже ничто не поможет.

Во что они верят чаще всего…

Со сном, головой и ногами всё более-менее ясно, но и эта, казалось бы, железобетонная совокупность, гарантирующая успешную сдачу при правильном соблюдении, представляет собой далеко не полный свод правил. Существует великое множество известных и не очень примет, каждая из которых может привести к отличному результату или, наоборот, отдалить от него.

Вот основные из них.

Про сон. Во-первых, всем известный сон на конспектах. Во-вторых, сон с шоколадкой. Да-да, именно сон, а не поедание, хотя и поедание тоже. Схема довольно простая: перед тем, как повстречаться с Морфеем, нужно положить с собой в кровать шоколадку, да не куда-нибудь, а исключительно в ноги, ну а утром, только проснувшись, тут же развернуть обёртку и съесть. В примете, несомненно, есть рациональное зерно: шоколад стимулирует мыслительные процессы и делает едока немного счастливее, а ясный ум и позитивный настрой в день экзамена точно не помешают. Если же кто-то боится поправиться от съеденной плитки, то этот страх следует, простите за тавтологию, без страха отбросить: хрупкий студенческий организм во время сессии испытывает такой стресс, что лишние килограммы ему не грозят.

Про сборы на экзамен. Категорически запрещается делать новую стрижку, мыть голову и бриться (ну, при условии, что у вас есть борода, прекрасные дамы могут эту часть совета проигнорировать). Также лучше воздержаться и от соблазна надеть на экзамен что-нибудь новенькое: новые вещи энергетически чисты, так что вряд ли приманят удачу. Гораздо лучше вытащить из шкафа что-нибудь проверенное и уютное, в чём вы будете чувствовать себя уверенно и комфортно. Ещё один важный аксессуар – пятирублёвая монета в ботинке. Обязательно пятирублёвая, никаких «двушек», ведь от номинала зависит ваша оценка.

Перед выходом из дома нельзя забывать и о другой важной составляющей успеха – поддержке родных и близких. На каждое «Ни пуха, ни пера» нужно ответить обязательным «К чёрту!», а вместо того, чтобы переживать за ваш результат, пусть лучше друзья и семья костерят вас на все лады и все корки.

Про дорогу в университет. Как поётся в известной песне, «возвращаться – плохая примета», но, если вернуться всё же пришлось, не стоит отчаиваться. Вместо этого перед новым, теперь уже окончательным выходом из дома лучше поглядеть в зеркало и улыбнуться своему отражению несколько раз.

Если по дороге в цитадель знаний встретите беременную женщину, остановите её и попросите назвать любое число. Разумеется, просить следует вежливо, потому что от сказанного будущей мамой зависит ваш номер билета, а «Оставьте меня в покое, вы с ума сошли, что ли?» ещё никому на экзамене не помогало. И на зачёте тоже. Так что будьте внимательны.

Будьте внимательны и в другом направлении. В смысле, смотрите под ноги. Нет ничего хуже, чем в день экзамена наступить на крышку канализационного люка, потому что коварные подземные коммуникации могут запросто утянуть все ваши знания в свои зловонные трубы и смешать их с сами понимаете чем. Зато если на вашем пути вдруг встретится открытый люк, не стесняйтесь вернуть его крышку на место: и чью-то жизнь наверняка сбережёте, и плюсик в карму совершенно точно добавите, авось пригодится.

А вот что точно не пригодится ни одному студенту на свете – так это пессимистичные мысли. Ни в коем, ни в коем случае не следует, добираясь до храма науки, перечислять про себя, какие билеты не удалось выучить и, как следствие, будет невозможно ответить. Правило крайне простое: вспомнишь, что не выучил биографию Гоголя – будешь рассказывать биографию Гоголя.

Остерегайтесь.

Что служит главным талисманом…

А вот тут даже сомневаться не надо. Главный талисман, главный магический атрибут студента – это его зачётная книжка, и чего только со своими зачётными книжками бедные студенты не делают. Поговаривают, некоторые даже натирают корочки чесноком, чтобы отпугнуть особо кровожадных преподавателей…

Впрочем, самые распространённые методики, конечно, немного другие, и направлены они не на отпугивание экзаменаторов, а на притягивание халявы.

Так, первейший совет – накануне экзамена обратить раскрытую на нужной странице зачётку в окно и громко позвать: «Шара, приди». И не один раз, а целых три. Для закрепления эффекта, в принципе, можно повторить и побольше, и тогда оценка выше «удовлетворительно» вам обеспечена.

Второй вариант подходит для полуночников. Когда часы бьют двенадцать, неспящие студенты хватают свою зачётную книжку и бегут на ближайший балкон с криками «Халява, приди». Есть, впрочем, вероятность, что вместо халявы придут непечатные слова от соседей, но непечатные слова в адрес студента накануне экзамена – это как раз самое то. Для зимней сессии (если, конечно, вы не хотите простудиться и попасть в больницу вместо экзамена) существует и урезанная версия этого магического священнодействия: всё с теми же призывными криками высунуть зачётку в раскрытую форточку. Ну, про соседей вы уже знаете.

Третья версия шаманских танцев с главным документом студента тоже адресована многострадальной Халяве, но тут для её привлечения потребуется куда больше усилий. И веник, обязательно веник, потому что именно им, предварительно пять раз обернувшись вокруг своей оси, нужно будет сметать на открытую зачётку всю пыль, а вместе с ней и все знания, что накопились в студенческой комнате. Как преподаватель будет справляться с пылью и сколько раз он чихнёт, открывая зачётную книжку, это загадка, но не маленький, поди уж как-нибудь справится. Чем пыль хуже чеснока, в конце-то концов.

Конечно, веники в современном мире развитых технологий есть не у всех. Не у всех есть и балконы, найдутся и те, у кого вместо пятирублёвых монет в карманах одни десятки и двойки, да и открытые канализационные люки, призывающие проявить геройство и тем самым заслужить отличные оценки, встречаются по дороге не каждому. Стоит ли из-за этого расстраиваться и бежать за разменной монетой, вениками и соседскими канализационными люками? Определённо, не стоит. Паниковать тоже не нужно. Лучше потратить время на изучение предмета (или, на худой конец, написания шпаргалок и «бомб») и, как советуют умудрённые жизнью преподаватели, сон.

Потому что приметы приметами, а свою жизнь всё-таки мы строим сами.

Не забывайте об этом.

И, конечно, удачи на сессии!